Наконец-то, дом был достроен и сдан. Офицеры и мичмана с нетерпением ждали возвращения командира. Сегодня, на докладе у командира дивизиона, должна быть получена информация, кто из очередников получит долгожданное жилье.
Счастливчиками оказались пять человек: три мичмана и два офицера. По такому случаю старпом, также оказавшийся в числе новоселов, распустил народ по домам пораньше, чтобы те, кому повезло, успели получить ключи и полюбоваться на новые квартиры.
Наутро все пятеро счастливчиков делились впечатлениями.
- Мужики! Представляете, я думал, мне дадут худший вариант – двадцать семь квадратных метров, а оказалось, что дали тридцать два метра, да еще с лоджией!
- А у меня – первый этаж, блин!
- Дурачок, это же отлично! Обкладываешь лоджию кирпичом, прорубаешь в полу лаз, вот и готов огромный погреб. В соседнем доме так весь первый этаж отделан.
- Ребята, я думал, раз стройбат строит, будет все криво и некрасиво. Захожу – все двери открываются, обои не отваливаются, в ванной – розовый изумительный кафель от пола до потолка, - восхищался старпом, подпрыгивая от радости.
Единственным недовольным оказался старшина команды гидроакустиков. Он сидел в каюте мичманов, пригорюнившись, и жаловался приятелям:
- Все хорошо, кроме одного: в ванной одна стена обложена кафелем, а остальные слегка покрашены. Что делать?
- Ну что ты, Серёга, как девочка, разнылся? – успокаивал его старшина команды мотористов. – Ты же мичман! Знаешь, есть такая шахматная фигура: «мичман» называется, ходит куда хочет и берет что хочет.
- Так куда идти и что брать-то?
- Объясняю для неопытных. Если нужно что-то сделать в квартире, а у самого руки не из того места растут, или нет материала, то для этого придумана такая интересная организация – называется «стройбат». Знаешь такую? Это про них америкосы говорят – «самый страшный род войск в СССР, - такие отморозки, что им даже оружие не выдают!». Оружия нет, зато всего остального у них в наличии – вагон и маленькая тележка в придачу. Но самое главное в стройбате – люди! Они готовы за бутылку любые секреты продать, но поскольку секретами они не владеют, поэтому продают все остальное. Так что, идешь в магазин, покупаешь поллитра водки, суешь бутылку за пазуху, чтобы горлышко торчало. Потом встаешь на улице и ждешь, когда мимо тебя пройдут наши славные воины-созидатели, то бишь эти самые убогие стройбатовцы. Отлавливаешь первого попавшегося, тычешь пальцем в горлышко бутылки и объясняешь, что тебе надо. Ясно?
- Ну, попробую, - недоверчиво произнес Серёга.
Вечером он пошел в засаду. Встал на углу своего нового дома с бутылкой «Столичной» за пазухой. Ждал недолго, минут через пятнадцать мимо него протопали сапогами два расхристанных воина. «Ваятели домов, мать их за ногу!» - подумал мичман. Окликнув их, вступил в недолгие переговоры.
Минут через пять троица заговорщиков поднялась в Серёгину квартиру. Произведя рекогносцировку на местности и определив фронт работ, бойцы забрали у Серёги ключи от квартиры и, посовещавшись, определили срок окончания работ: девять часов утра.
- Может, в девять вечера? – на всякий случай уточнил мичман.
- Ясно же сказали: в девять утра все будет готово. Не забудь валюту, - воин-строитель кивнул на бутылку «Столичной».
Серёга распрощался с халтурщиками и пошел в общагу обнадеживать жену и собирать вещи для переезда.
Утром Серёга весь испереживался. От нетерпения на него напал «работун» - разогнав своих акустиков по местам приборки, он носился по кубрику, мешался у бойцов под ногами, раздавал ценные указания и тыкал пальцем в огрехи подчиненных.
Едва дождавшись подъема флага, быстренько развел своих «ушастиков» на работы и отпросился у командира боевой части «на часок».
Подлетев к своей новой квартире, Серёга обнаружил, что входная дверь приоткрыта. «Что за черт?» - подумал он и зашел в квартиру. Воины-созидатели мирно спали на полу в комнате, подстелив под себя ватники. Рядом на полу стояли две пустые бутылки из-под водки и остатки закуски – горбушка хлеба и шнурок от колбасы.
Разозлившись при виде такого безобразия, мичман, собрался было порубать головы разгильдяям, как вдруг один их них зашевелился, открыл глаз и, сфокусировав его на хозяине квартиры, пробормотал:
- А-а-а, командир! Пр-нимай р-боту.
- Серега осторожно открыл дверь в ванную комнату и заглянул внутрь. От старого серо-зеленого кафеля не осталось и следа. Стены искрились и ласкали глаз приятным розовым цветом. Плитка была уложена ровно и аккуратно. Взглянув на смеситель, Серёга ахнул: вчера стоял простой убогий кран с ручками, а сейчас Серёга смотрел на свое отражение в красивом никелированном смесителе.
- Фирма веников не вяжет, - раздался хриплый голос у него над ухом.
Мичман оглянулся:
- Ну, ребята, вы даете! Откуда это все?
Солдатик вдруг вытянулся по стойке «смирно» и, выставив указательный палец перед своим носом, назидательно, но с трудом произнес:
- Эт-то военная тайна, ик, пардон, а мы военные тайны не рас-, не раж-, ик, не-раз-гла-ша-ем-ем. Дав-вай червонец за работу, начальник.
Довольный Серёга расплатился с бойцами, отдал им бутылку жидкой валюты, забрал у них ключ от квартиры и выпроводил строителей на лестницу. Воины побрели вниз, цепляясь за поручни и друг за друга.
Серёга еще какое-то время любовался на новую ванную, потом запер
дверь и помчался на службу делиться радостью.
Кучка мичманов как раз вышла на перекур. Подлетев к друзьям, Серёга стал взахлеб рассказывать, как ему удалось переделать свою ванную комнату. При этом он вдохновенно жестикулировал, хихикал и постоянно жал руку старшине команды мотористов:
- Васильич, ну, спасибо тебе! Что бы я без твоего совета делал? С меня бутылка.
К обеду Серёга несколько успокоился, но довольная улыбка, прилипнув к его лицу, так и осталась на месте.
Старпом обедал молча и сидел мрачнее тучи, что, вообще-то, было для него не характерно. Несколько раз покосившись на старпома, доктор осторожно поинтересовался:
- Виталий Михалыч, случилось чего, али захворать изволили? А то милости прошу в мое бунгало, таблеточек подберем, капелек накапаем, подлечим.
Старпом печально взглянул на доктора и махнул рукой. Пожевав еще немного, он пожаловался:
Понимаешь, док, ерунда какая. Начал делать ремонт в новой квартире – двери покрасил, окна, еще кое-что по мелочам. Но главное – заменил смеситель в ванной. Долго с женой выбирали, кучу магазинов объездили. Наконец, вчера купили. Импортный, никелированный. Поставили. А сегодня перед обедом заскочил домой – смеситель стоит старый. И какие-то гады весь кафель со стен сняли. Помнишь, я говорил, что у меня в ванной кафель розовый? Так теперь вместо него обшарпанные стены. Говорили мне, дураку: поменяй сразу замок в двери. А я все тянул. Вот и дотянулся, блин! Вчера вечером с женой уходили из новой квартиры – все было нормально, а сегодня перед обедом – кошмар!
Допив свой компот, доктор зашел в каюту мичманов, где Серёга продолжал рассказывать о своей удаче.
- Слышь, Серёга! Когда, говоришь, у тебя обновка появилась, сегодня ночью? Кафелек розовый, а смеситель никелированный импортный? Я вас поздравляю, сударь! И мой тебе совет – старпому об этом не говори! А то нам придется скидываться по рублику на импортный никелированный гробик розового цвета для тебя.
Дальше док в двух словах рассказал о старпомовском горе. Мичмана ржали минут пять. А Серёгина довольная улыбка, наконец, сползла с его лица.
Через неделю всем экипажем обмывали сразу пять новых квартир. Четыре новосела получили от сослуживцев подарки, причем старпому, скинувшись, купили импортный смеситель и заказали новую плитку для ванной (за Серёгин счет). А Серёге, в счет подарка, пообещали сохранить его тайну до гроба.