Женщины и мужчины

Все женщины делятся на основные три категории:

1 – женщины небольшого ума. Стоит их напугать, все остальные глупости они сделают сами!
2 – женщины умные. Они похожи на искусного рыбака! Долго вываживают и быстро подсекают.
3 – Роковые женщины! Такие женщины могут загипнотизировать мужчину и всё, на что он способен в этой ситуации, смотреть на неё и говорить ДА! ДА! ДА! ДА!
Есть конечно и подкатегории. Что-то среднее между женщиной глупой и умной. Между женщиной умной и роковой, но это уже детали.
Мужчины, соответственно, делятся так же на три основные категории:
1 – Предпочитающие женщин небольшого ума! В основном, это умные мужчины!
2 – Отдающие предпочтение женщинам умным! Мужчины небольшого ума!
3 – Обожающие роковых женщин! Мужчины наиглупейшие!


Идёт по улице мужик с пельменем на вилке. Встречает соседа.
-Куда путь держишь?
-В магазин, сметана в доме закончилась!

Идёт мужик по улице босой. Встречает приятеля.
- Ты чего босой по улице ходишь? Оригинальничаешь?
- Пива очень хочется, жена всю обувь спрятала.

В супермаркете. Охранник подходит к покупателю.
- Мужик, ты что воруешь?
- Ещё нет! Пока присматриваюсь!

Едет машина по дороге мимо гаишника. Водитель рулит, пассажир держит бутылку с бензином на капоте. Тонкая трубка из бутылки прямо в карбюратор.
-Что, Кулибины, развлекаетесь? Что везём в баке?
- В баке балласт! Трясёт! Дороги плохие!

Муж с женой на кухне ужинают.
-Что-то Васька, дружбан мой пропал.
-А не надо машину ставить где непопадя! Под машиной он, в канализации сидит.
-Ты видела и не сказала?
-Пусть побродит немного по лабиринтам. Будет знать, как мужей против жён настраивать!

Альфонсино просыпается, на руках наручники. Дама у зеркала красит губы.
- Чё такое?
- Хоть город у нас большой, а женская солидарность не дремлет! Сегодня вечером, у нас девичник. Придут подруги. Крепись мужик, сил набирайся!
-Я ведь жениться хотел!
- Тогда я ещё Сюзанку, старую деву приведу, вот на ней, после девичника и женишься!

Породистая пекинеска по имени Бешенные челюсти смотрела, смотрела на кусок курицы, да так и заснула. Кот дворовый Разгуляй, ждал момента. Подкрался и стащил мясо. Пекинеска проснулась.
-Не ешь курицу, печень отвалится! Вот я, только нюхаю и слава БОГУ жива!
-А чем же тогда питаться?
-Мышей лови друг мой!

Молодожёны в постели. Шесть утра!
-Полежу немного! Выходной сегодня!
-Это у меня выходной а ты вставай, ведь ты замужем всё таки!
-За что боролась, на то и напоролась!

ОН и ОНА. В постели.
-Ну, вставай ягодка, тебе домой пора!
-Как, ведь ты десять минут назад говорил, что любишь!
-Завтра дорогая приходи, снова поиграем в любовь!


Манипуляция сознанием

Парк. Скамейка. ОН и ОНА. Она спрашивает.
-Вот, если написано буква М? Что это такое?
-Мужской туалет!
-А если буква Ж? Что такое?
-Женский туалет!
-А две буквы Ж? Что такое?
- Неудобно говорить.
-Две буквы Ж, это женский журнал! А ты что подумал?

Мораль: Никогда не говори первое, что придёт в голову! Ищи варианты!


Старый кот приходит домой. Грязный, усталый, замученный, голодный. Хозяйка встречает его на пороге.
-Нагулялся, старый развратник! Все силы из тебя выпили твои подружки! Не буду тебя кормить, пока не отмою в ванной.
-Мойте меня, издевайтесь, а никаким мылом не смоете моих впечатлений!
Наевшись досыта, кот улёгся на своё место и углубился в воспоминания.


четверг, 18 июня 2015 г.